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Je ne sais pas combien de temps ça va durer mais ça dure. Je me sens encore triste aujourd'hui, encore plus de savoir que je ne vais pas voir J. de la journée, ou en coup de vent. La solitude m'est toujours aussi difficile à supporter et je ne comprends pas pourquoi. Puisque je trouve à m'occuper, vive le net. Puisque je ne suis pas envahie de pensées négatives, puisque je ne ressasse pas des traumatismes anciens. Je ne sais vraiment pas. Ou je ne veux pas savoir.

J'attends avec impatience de revoir ma psy mercredi, de lui dire tout ça, de l'entendre dire qu'elle m'avait bien dit que j'allais payer les pots cassés de toute ma fatigue à un moment ou à un autre. Mais son "Je vous l'avais bien dit" ne me fait pas peur, je le sais déjà. Que je ne me suis pas écoutée, que je me suis surchargée, que j'ai essuyé beaucoup de stress toute cette année, que la rupture a laissé des blessures encore vives.

Le 11 janvier était notre "date anniversaire". Ca pourrait faire six ans si rien de tout ça n'était arrivé. Mais ce qui est fait est fait et n'est plus à reprendre. J'ai toujours du mal à être dans le présent et je n'arrive plus à me projeter. Je me sens un peu entravée par tous ces évènements. J'ai l'impression de n'avoir pas vécu ma thèse, j'ai l'impression de vivre en pointillés depuis quelques semaines.

Je m'accroche à l'espoir que ça ira mieux, très bientôt. Mais "bientôt" c'est quand ?